恰到好处的安慰

      共情，又称同理心，是由人本主义心理学家罗杰斯提出的。共情能力是一种情绪性回应能力，指在人际交往过程中，对他人的心理活动或情感感同身受，从而体验他人内心世界的能力。通俗地说，共情就是能够尝试体会他人，设身处地地站在对方立场上考虑问题，做到通情达理。掌握良好的共情能力，才能及时给予身边深陷痛苦的亲友“恰到好处的安慰”。

     《恰到好处的安慰》作者凯尔西·克罗（Kelsey Crowe）是美国加州大学社会福利学博士，互助组织“共渡难关”的创建者。另一位作者艾米丽·麦克道尔（Emily McDowell）是美国著名演讲家，曾入选 “美国十大影响世界的设计家”名单。两位作者以诙谐幽默的语言和生动形象的案例讲述了人际交往中最复杂的共情式安慰技巧，将“共情式安慰”简单化、生活化、真实化，指导读者改变过去对于他人困境分析的误区，使之成为所爱之人更好的朋友、同事、家人和伙伴。

该书共有三个部分。

      第一部分的主题是“做点铺垫工作”。在这一部分中，作者从自身和他人角度深入剖析产生共情阻碍的原因，并在此基础上提出使用“共情卡”的练习方式，帮助读者顺利开展共情体验。

     第二部分的主题是“提供支持的三个真相”，强调与他人产生共情的基础是心怀善意，不强迫他人接受自己的建议；同时，进行共情式倾听，适当给出一些明智的看法和建议；最重要的是，利用自己的所长，给予对方力所能及的帮助和支持，即使是小举动也可以产生大影响。

     第三部分的主题是“请别搞得我好像个灾难”，展示了生活中常见的错误的安慰方式，例如在安慰过程中通过自我比较从而转移共情对象、为当事人的困难和悲痛贴上过多的积极标签和通过评价当事人应对悲伤的方式从而给他人带来负担，提出正确的“共情指南”帮助读者避免出现上述情况，顺利进行共情式安慰。下面我将根据书中内容，就实施共情式安慰的具体方式进行简单介绍。

       如果你的亲友遭遇不幸，例如丢了工作、身患重病、亲人离世等，你会如何安慰他呢？你会在接下来一段时间内回避他？甚至遇到他，也无法直视他的双眼吗？还是夸夸其谈，用“自以为是”的方式安慰他，并期待着得到他感激的回应呢？无论采用上述哪种方法，安慰都可能会产生适得其反的效果，甚至让彼此疏远。如何在亲友深陷痛苦时，用实际而具体的方法提供帮助，培养永久的深刻联结呢？ 我们可以尝试这样做：

一、 宽恕自己的愧疚才能实施共情式安慰

      我们每个人都有过这样的经历：面对亲友经历苦难时不知如何安慰。你不敢惊扰他，认为避而不见会安稳一些，但是内心深处又认为这样的安稳是愧疚的。慢慢地，愧疚变成深深的遗憾。

要想改变这样的局面，首先要了解阻碍我们进行共情的原因：害怕在安慰的过程中做错事或说错话、害怕没有充足的时间和精力去给予对方足够的支持。由于上述情况产生的愧疚情绪，会极大的阻碍我们开展共情式安慰。

     解决上述问题可以尝试以下的共情练习：制作共情卡。

    1. 找出便贴纸，写下躲避亲友的情景；

    2. 写出阻碍你安慰亲友的原因，例如认为自己的安慰作用甚小、害怕自己无法给予亲友足够的帮助等。

    3. 在卡片上写下：我原谅自己的行为，助人不是我们与生俱来的本领。

    4. 毁掉卡片，或将卡片交给亲友，使我们卸下内心的愧疚。

    当我们卸下内心的愧疚时，才可以站在对方的角度进行分析，实现共情。

二、 表达善意是开启共情的基础

      善意就是利他，善意的核心是完全抛弃本我和自身利益，为他人着想并行动，其关键特征是出自本心，主动而自愿地帮助有需要的人。怀有善意的安慰并不需要侃侃而谈，而需要我们注意到糟糕的情况、感受朋友的情绪、运用共情想象力想象对方的经历，并以支持性的情感和表示来回应。以善意为前提的安慰应遵循以下原则：

     1. 以共情的态度看待对方的困难，运用共情想象力，设身处地，尝试感受对方的悲伤。

     2. 不因对方的困难而进行评价。

     3. 不随意谈论对方的困难，即不分场合和时机进行沟通。

三、 区分安慰过程中的“同情”与“共情”

     1. 表达方式不同：“同情”是情绪反应，是对对方情绪状态的理解和担忧。“共情”是在同情的基础上，想象对方的经历，产生情感共鸣。

      2. 思考角度不同：“同情”是从自身角度出发，进行主观判断。“共情”是站在对方角度，换位思考。

      3. 表现结果不同：“同情”的结果是压抑自身和他人的感受。“共情”的结果是接纳自身和他人的感受。

四、 学会倾听，建立情感共鸣

      与处在悲痛中的人进行沟通的最好方式不是说话，而是倾听。倾听，比穷思竭虑地寻找“有用”的安慰技巧更加有效。在倾听的过程中我们可以换位思考，将自己调整到对方的处境，感受其状态。对方在诉说的过程中，也可以梳理情绪，理解自身处境。有时，人们可以通过重复诉说悲痛经历，从而找到解决问题的方法。

      三种倾听的类型：

     1. 共情式倾听：保持安静让对方倾诉，当产生共鸣时，以点头或简单的鼓励方式予以回应，直到他讲完。这种倾听方式可以帮助我们和对方建立联结和信任，鼓励对方敞开心扉。

     2. 事实性倾听：在倾听的过程中反复询问澄清式问题（即具体问题）。这样的倾听会为倾诉者造成压力，阻碍共情的进程。

     3. 批判性倾听：以分析和评价所听内容为主要目标的倾听方式。处于悲痛中的人往往过于敏感，这样的倾听方式容易造成倾诉者的误解，造成共情失策。

五、 善于运用适当的语言建立情感联结

      在沟通过程中，把握时机表达支持，更有利于帮助处于悲痛的亲友应对创伤，让对方感受你的善意和支持。以下是一些进行共情式倾听时，我们可以尝试的鼓励性话语：

    1. 你想聊聊吗？

    2. 这并不无趣，我很愿意听。

    3. 你觉得怎么样？

    4. 你现在怎么样？

    5. 这一定非常艰难，但你已经做得很好了。

    6. 我相信你能做出正确的选择。

    7. 我见证过你过去的经历，就像现在一样艰难，所以我相信你能战胜它。

    8. 听到这些，我对你的认识更加深入了，你在我眼中更加美丽和勇敢了。

   9. 我尊重你并相信你。

六、 小举动促进情感联结的巩固

     共情超能力，就是指每个人在共情过程中，带有个人特点的能力。在真实的安慰过程中，我们能做的事情是有限的，如果我们能挖掘到自己独特的天分和特长，使其在安慰过程中体现举足轻重的价值，就可以更好的巩固彼此情感的联结。一幅小刺绣、一张小卡片、甚至是一句“听到这些，我很难过”，都可以使对方感受到你独特的善意和关心。

七、 不做侃侃而谈的“心理专家”

      在给予安慰的过程中，要尽量避免出现以下情况：

     1. 比较综合征——一种“自以为”的利他行为。当我们想要跟对方建立情感联系时，经常会将对方与自己的经历进行比较，这样做改变了共情对象，会失去了解在对方感受的机会。

     2. 认为自己是“心理专家”，和对方讲道理。

     3. 帮助对方梳理糟糕的后果。这样做会使对方产生恐惧，进行自我防御，阻碍共情的进程。

      正确的安慰是通过共情式倾听和想象，在正确了解深陷悲痛的人的内在主观世界的基础上，将有意义的讯息传达给当事人。

小结：

      因为倾听，所以理解，因为理解，所以产生共鸣，建立深厚的情感联结。共情式安慰像一道光，照亮他人的同时也温暖了我们自己。通过阅读本书，让我们明确当亲友深陷痛苦时该做什么或该说什么，如何正确表达我们的理解、善意和支持，缓解他们的恐惧或哀伤，使我们成为更温暖的朋友，更亲密的家人。

让阅读不孤单

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